Sommarståhej

Livet har varit så mycket av allt på sistone.

Så mycket trött, så mycket varmt, så mycket liv, mycket program, människor.

Jag gillar det och jag gillad att det bryter med det vanliga rutinmönstret, men mitt introverta jag kan inte låta bli att längta till augusti och vardag.

Juli har varit dop och spelningar och villahäng och återseenden och barnkalas och midnattsvolleyboll och fotboll och heldagar med familj och vänner.

Och visst är det kul med sommarprogram och sommarliv men jag toklängtar efter lugn och ro.

Hur överlever man sommarståhej som introvert?

Gilla och kommentera gärna, också anonymt och utan e-postadress. Var snäll. Jag bibehåller rätten att radera kommentarer.

Alla famnar

Tänk att alla människor har varit så små att de någon gång har varit helt beroende av att bli burna av andra, betydligt större människor.

Det är en hisnande tanke, och något som jag har tänkt på en del när Molly nu är i en sådan ålder (och storlek) att hon blir buren en stor del av tiden.

Förstås blir hon mest buren av Samuel och mig, men också andra famnar bär henne.

Och när hon nu blir buren av alla dessa famnar kan jag inte låta bli att rikligen glädjas åt hur många famnar som vill hålla henne.

Och det handlar ju inte bara om mängden famnar, utan även och framför allt om de hjärtan som de famnarna tillhör, omtänksamheten de skänker och kärleken de frikostigt delar med sig av.

En dag kommer Molly att gå själv och inte behöva bli buren hela tiden.

Men också då vet jag att hon har så, så många famnar som bär henne. Fysiskt och i tankarna.

Det är rikt, så rikt.

En av hennes favoritfamnar. Min också, för den delen.

En av hennes favoritfamnar. Min också, för den delen.

Gilla och kommentera gärna, också anonymt och utan e-postadress. Var snäll. Jag bibehåller rätten att radera kommentarer.

I skottlinjen

Jag älskar att engagera mig i sådant som jag känner för.

Att planera festligheter, ordna evenemang och att stå på scen är något som jag ofta gör.

Det är förstås tidskrävande arbete och ofta är jag helt slut efteråt.

Men det uthärdar jag ändå, det är inte det värsta.

Det värsta med att vara engagerad och aktiv är att hamna i skottlinjen. Att ställa mig i en position där jag är så uppenbart sårbar och blottad för kritik.

För den person som ordnar, planerar och uppträder syns och hörs. Den som bara är med, kanske bidrar på något litet sätt men som inte ansvarar över något smälter in och kommer undan lätt.

Och ibland blir jag sjukt trött på att ställa mig på skottlinjen. Jag tänker ofta varför måste jag gå och bli så sjukt engagerad igen?

Varför kan jag inte bara hoppa över där häcken är som lägst, gå med strömmen, passivt följa med från sidan och inte bli alldeles för involverad?

Men sen igen.

Få saker irriterar mig lika mycket som att snylta på andra människors frikostighet och generositet.

Jag är helt enkelt inte en sån människa som passivt kan sitta med armarna i kors vid sidan om och invärtes kritisera allt och alla och tänka ”ja det här skulle jag göra bättre själv”.

Det är sjukt lätt att tänka så vid sidan om. Det är helt annat att ställa sig i skottlinjen.

Därför fortsätter jag göra det. Jag älskar det. Jag hatar det. Jag älskhatar det.

Likväl fortsätter jag göra det.

Ikväll är jag ute på skottlinjen igen. Ändå mest kul!

Ikväll är jag ute på skottlinjen igen. Ändå mest kul!

Gilla och kommentera gärna, också anonymt och utan e-postadress. Var snäll. Jag bibehåller rätten att radera kommentarer.

Att bli förälder

I två månader har jag fått vara mamma.

Att bli förälder är troligtvis en av mitt livs största förändringar.

När jag emellertid får frågan om hur jag tycker att det har gått att bli förälder svarar jag ändå att jag upplever att jag har fått mjuklanda i moderskapet.

Omställningen har varit så mycket mindre, så mycket mjukare än jag hade förväntat mig.

Det kan bero på fler orsaker.

Vår Molly är nöjd och sover bra både om dagar och nätter, och det har gjort att min vardag inte har ändrats alldeles för dramatiskt.

Jag har kunnat läsa, vila och jobba lite under hennes sovpass. Och när hon är vaken är hon väldigt nöjd att ha med på besök hos vänner, i stan eller på promenader.

Hade hon varit ett kolikbarn eller väldigt krävande till sin natur hade det säkert känts annorlunda, och därför tror jag att Mollys natur är en bidragande orsak till mjuklandningen.

Jag tror också att coronapandemin med ett och ett halvår av social distansering, mycket hemmaliv och färre evenemang har gjort att en rätt stillsam vardag och minskat socialt umgänge varken har känts märkligt eller nytt.

Men jag tror att den allra största anledningen till att övergången till att bli mamma har känts smidig är att jag – långt innan jag ens blev gravid – genomgick en mångårig process där jag velade moderskapets för- och nackdelar fram och tillbaka.

Jag har alltid älskat barn men aldrig sett det som självklart att jag själv vill bli mamma.

Med mitt enorma tystnads- och ensamhetsbehov och med min typ av personlighet kunde tanken på ett litet människoliv som dygnet runt är helt avhängig min och Samuels omvårdnad kännas övermäktig, omöjlig.

I tanken har jag många gånger experimenterat. Jag har funderat på hur ett barn skulle påverka min relation till Samuel, mitt sömnbehov, mitt jobb, min personlighet, mina hobbyer ja, egentligen hela mitt liv.

Att dela det här föräldraskapet med dig är också en mjuklandning.

Att dela det här föräldraskapet med dig är också en mjuklandning.

I tanken har jag gått igenom alla möjliga scenarion. Jag har försökt föreställa mig allt från katastrof- till drömscenarion och funderat hur jag skulle förhålla mig till dem. Hur jag skulle orka. Om jag skulle vilja, våga.

Jag tror att all denna tid som jag har lagt ner på att föreställa mig föräldrablivandet har varit en enda lång förberedelsekurs.

Och eftersom jag har föreställt mig så mycket mer dramatiska scenarion än de jag hittills har fått uppleva i mitt föräldraskap, kan jag inte annat än känna tacksamhet över att verkligheten inte alls har mött mina mest pessimistiska förväntningar.

Tacksamhet över att det har varit långt mycket lättare, roligare, finare än jag hade kunnat föreställa mig.

Erfarenheter från ett två månader långa föräldraskap är knappast hela sanningen, det har ju bara börjat. Så kanske jag inte ska uttala mig om föräldraskapet ännu.

Men landningen vågar jag uttala mig om, och landningen har varit mjuk.

Tänk att det får vara så, tänk att det får gå den vägen.

Det gör mig djupt tacksam.

Gilla och kommentera gärna, också anonymt och utan e-postadress. Var snäll. Jag bibehåller rätten att radera kommentarer.

Hur vi tar det

För några år sedan introducerade min samtalsterapeut uttrycket och tankesättet:

Det är inte hur man har det,
utan hur man tar det

Och uttrycket har dröjt kvar i mig.

Vid första anblick kan uttrycket låta lite irriterande klämkäckt. Lite i stil med “det finns inget dåligt väder bara dåliga kläder” eller “är glaset halvfullt eller halvtomt?” och så vidare.

Men ju mer jag har reflekterat över uttrycket inser jag hur sant det är.

För ibland har mina omständigheter till det yttre varit riktigt bra men jag har lidit av en inre stress och inte alls varit förnöjd med tillvaron. Ibland har till och med något i grunden väldigt positivt varit en källa till obalans eller oro hos mig.

Andra gånger har mina yttre omständigheter varit uppochner men jag har kunnat vila mitt i stormen.

Och just därför är uttrycket så bra.

Det här uttrycket har vi börjat använda bland mina vänner, för det är ett bra sätt att nå bortom detdär ytskrapet i tillvaron. Hur vi tar det är en fråga som vill mer än ett platt “hur går det”.

Att berätta hur man har det är inte alltid svårt, men att berätta hur man tar det – alltså hur man faktiskt mår i sina omständigheter – är en helt annan femma. Det krävs mod och sårbarhet att svara på den frågan.

Hur har du det och hur tar du det?
Vågar du ställa dig själv den frågan idag?

Gilla och kommentera gärna, också anonymt och utan e-postadress. Var snäll. Jag bibehåller rätten att radera kommentarer.

En tår i min bok

Jag läste vår bokklubbsbok som jag hade lånat från biblioteket.

Vi har i juni läst Stina Wolters Kring denna kropp och ett avsnitt i boken handlade om alla ”kroppar” från olika skeden i livet som på något sätt lever i oss samtidigt.

Och precis när jag själv märkte att mina ögon började svämma över märkte jag att ett ord i boken var lite utsuddat och att pappret var lite skruttigt.

Det kan ha förstås varit vilken typ av vätska som helst, men där och då, med mina egna tårfyllda ögon väljer jag att tro att någon hade fällt en tår i min bok.

Någon annan som har läst boken innan mig och som, precis som jag, fick översvämning i tårkanalen. Och att en av dessa tårar helt enkelt hade droppat ner i boken och förevigt märkt den med den inre rörelsen.

Och jag blev väldigt tagen av insikten att någon annan också har blivit rörd precis här, precis av samma ord, precis av samma tankebanor.

Det fick mig genast att känna mig delaktig i något större och något allmänmänskligt, må det då vara något så tråkigt som en kollektiv och universal smärta, men även den krymper eller blir mer hanterlig när jag förstår att jag inte är ensam med min upplevelse.

Den som menar att läsning är en ensam upplevelse har alltså inte helt rätt.

Verkligen inte. För där och då var jag definitivt inte ensam.

Gilla och kommentera gärna, också anonymt och utan e-postadress. Var snäll. Jag bibehåller rätten att radera kommentarer.

När jag inte är här

Är jag på många andra ställen rent fysiskt och i tankarna.

Jag tänker på att vara här på bloggen i ord, i text, i bild minst en gång om dagen. Men timmarna flyter ihop och sedan kommer något i vägen och så är jag på många ställen men verkligen inte här. Det grämer mig.

Men för att jag någon gång vill se tillbaka och läsa om vad jag gjorde den här tiden i livet vill jag dela med mig av några glimtar om var jag har varit, fysiskt och mentalt, på sistone.

Jag har varit i efterkrigstida Kosovo på tidigt 2000-tal, jag har knäckt tyska koder i Bletchely Park i Storbritannien, jag har varit i framtiden (!), närmare bestämt år 2027 och sett hur konsultarbetet ska skötas och så har jag varit till havs med en gammal man. Eller så här: jag har läst böcker.

Jag har tänkt en hel del på relationer. Om hur sköra de kan vara, om hur mycket omvårdnad en relation behöver, om hur viktiga de är, om hur de skapar ringar på vatten.

Jag har umgåtts med dessa. Mest den mindre av dessa två då den större har jobbat. Men nu har även han pappaledigt och semester så nu har vi fin kvalitetstid alla tre.

Jag har varit på fotboll i St. Petersburg, Sevilla, Glasgow med mera. Varje kväll på ett nytt ställe faktiskt! Det är lite slitsamt med alla sena kvällsmatcher, särskilt nu när det även går till förlängning och straffspark ifall det inte avgörs. Men det är fotbolls EM, läktarna börjar så småningom bli fulla med folk igen och det känns som en seger för mänskligheten efter all pandemi.

Molly har också varit med på fotboll

Molly har också varit med på fotboll

Jag har tänkt på kommunikation. Om hur vi kan välja att vara tillmötesgående eller att provocera, att vi kan riva eller förstöra med vårt sätt att tala och vara med varandra. Och att vi långt kan välja själva hur vi vill ha det och ta det.

Jag har varit i mina barndomstrakter. Umgåtts med familj och släkt norrifrån. Det är fint och rikt att få visa Molly för dem men också Molly lära känna dem.

Firat midsommar har jag också!

Firat midsommar har jag också!

Jag har tänkt en hel del på prioriteringar – på vad som faktiskt är vettigt att göra med den tid som är idag, som är nu. Jag har tänkt på vad jag vid dagens slut vill säga att jag har gjort med min dag idag, men också vad jag gjorde med min tid som vän, som syster, som nybliven mor, som tjugosjuåring överlag.

Jag har haft övning med mitt band och det känns stort att snart få stå på scen igen! Det gick förvånansvärt bra med tanke på att jag har haft en 3-kilos baby i magen för bara några veckor sedan och att mina lungor har varit under hård press i nio månader. De höga tonerna och de mest krävande låtarna sitter inte som de brukar (än), men jag blev positivt överraskad över hur bra det ändå gick.

Ungefär på de här ställen har jag slltså varit på sistone.

Men nu har jag också varit här. I ord, i bild. Och det är jag glad för.

Gilla och kommentera gärna, också anonymt och utan e-postadress. Var snäll. Jag bibehåller rätten att radera kommentarer.

5 felaktigheter som andra tror om mig

Jag kom idag att tänka på några vanliga saker som människor som inte känner mig jättebra tänker om mig.

Förstås kan (och i ärlighetens namn vill) jag inte veta allt vad människor tänker, men åtminstone de här påståendena har jag fått veta att människor har trott om mig.

1) Att jag är en språkpolis. Som lärare i svenska och litteratur har jag märkt att folk tror att jag ser rött så fort jag stöter på grammatikaliska felaktigheter och att jag är snabb till att döma dessa i både tal och skrift. Det är helt fel! Jag är snarare en förespråkare för språklig kreativitet och nytänk! Innovation är att bryta mönster och tänka nytt och det gäller även språket - därför är jag inte alls en språkpolis trots att jag förstås kan lägga märke till olika stavfel och liknande.

2) Att jag aldrig blir arg. Jag har många till och med riktigt goda vänner som aldrig har sett mig arg och följaktligen drar slutsatsen att jag aldrig eller åtminstone oerhört sällan blir arg. Det är förstås också helt fel, men det är sant att jag sällan visar min ilska åt någon annan än de som jag är riktigt trygg med.

3) Att jag inte gör annat än läser. När jag var med i Svenska YLE angående min läsning hade någon kommentarerat något i stil med att ”det går ju inte bara att läsa hela tiden - man måste ju sköta hushållet också!”. Så till alla er: jag sköter hushållet också. Och gör en massa annat än läser.

4) Att jag är längre än jag är. Många som bara vet om min existens men aldrig har sett mig brukar tro att jag är längre än jag är. Eller åtminstone så brukar de inte tro att jag är så kort som jag är. Imponerande 159 cm är jag och det förvånar många. Jag har i olika sammanhang ockå fått förvånade reaktioner när jag meddelat min ålder - folk tycks tro att jag är äldre än jag är. Jag antar att jag har en gammal själ i en kort kropp , haha.

5) Att jag inte är från Karleby. Det här gäller fram för allt människor som jag har träffat i Åbo eller Vasa. I mer formella sammanhang talar jag en rätt standardnära svenska och min dialekt lyser inte igenom om jag inte vill det. Därför har folk ibland varit förvånade eller till och med trott jag ljuger när jag har avslöjat min härkomst.

Det här var några saker som folk ofta felaktigt tänker om mig.

Har du gjort dig skyldig till någon av tankarna? Eller har du andra saker som du tror om mig som du vill att jag antingen bekräftar eller dementerar?

Men visst läser jag en hel del! Men det är inte det enda jag gör.

Men visst läser jag en hel del! Men det är inte det enda jag gör.

Gilla och kommentera gärna, också anonymt och utan e-postadress. Var snäll. Jag bibehåller rätten att radera kommentarer.

Ledig på riktigt

Mitt jobb är av sådan natur att det alltid finns något att göra.

Och trots att jag har varit både sjuk- och moderskapsledig under våren så har jag tyvärr inte helt kunnat släppa jobbet.

Jag har haft en artikel som jag har skrivit och filat på och så har jag gått en kurs i kvantitativa metoder (!!!) som jag ville slutföra eftersom jag har kämpat med programmet SPSS och min kvantitativa förståelse hela läsåret.

Så under alla Mollys sovpass har jag antingen:
a) Jobbat med artikeln och kursen
b) Haft ont samvete över att inte ha jobbat med artikeln och kursen

Men vet ni.

Idag lämnade jag in den sista kursuppgiften.
Idag skickade jag in artikeln till tidskriften.

Och det betyder att jag från och med nu är ledig på riktigt. Från och med nu kan jag på riktigt njuta av tystnaden och lugnet eller sitta och läsa en roman när Molly sover.

Nu kan jag med gott samvete boka in kaffeträffar, ta en vagnpromenad eller plocka upp i hemmet istället för att stirra på en datorskärm och försöka förmå mina hjärnceller att tänka på forskning och skrivande.

Kanske blev inte kursuppgiften eller artikeln precis lika bra som den kunde ha blivit om jag inte hade lidit av de förändringar i både kropp och hjärna som en graviditet, ett nyblivet föräldraskap och amningshormoner orsakar.

Men nu är det som det är. Och nu är det gjort och jag är faktiskt jättestolt över mig själv.

Framför allt är jag glad över att kunna släppa det här nu och fokusera på annat viktigt i livet.

En jättestolt doktorand, forskarstuderande och nybliven mor!

En jättestolt doktorand, forskarstuderande och nybliven mor!

Gilla och kommentera gärna, också anonymt och utan e-postadress. Var snäll. Jag bibehåller rätten att radera kommentarer.

Himlastormande vardagligt

För nio år sedan blev jag och Samuel ett par.

Efter att ha känt varandra ett tag och umgåtts i samma gäng under en tid var vi på en första dejt.

Vi gick på bio och såg filmen LOL med Miley Cyrus (som ingen var intresserad av), åt lösglass, åkte ut till villan, tog ut roddbåten för att se på solnedgången (det var spegelblankt och idylliskt vackert) för att senare kura ihop oss i soffan för att se på fotbolls-EM (känns lite typiskt oss det där sista).

När han förde hem mig på kvällen pratade vi om vår framtid. Vad ska vi kalla varandra nu då? Vad ska vi kalla det som pågick mellan oss egentligen?

Vi konstaterade snabbt att vi båda ville satsa på ett vi.

Att vi ville undersöka vad ordet vi kunde betyda. Nio år senare undersöker vi fortfarande, och det vi hittills har funnit är definitivt värt att studera mer.

Våra nio år tillsammans har på ett sätt, kanske fram för allt, varit rätt odramatiska.

Visst har vi fått jobba på saker och ting, och visst har vi vandrat i motvind ibland, men ändå har det mest varit en väldigt självklar, naturlig och odramatisk gemensam resa.

När jag var yngre drömde jag om den himlastormande kärleken, det överdådigt romantiska.

Det är förstås fint och också det har jag fått uppleva. Men usch vad ansträngande en sådan kärlek är i längden.

Idag uppskattar jag vår kärlek som är mycket mer … nåbar eller down to earth.

Du och jag för många år sedan.

Du och jag för många år sedan.

Vår kärlek idag är att dela halvonödiga anekdoter (som ingen annan egentligen är intresserad av) från dagen som varit, att borsta tänderna tillsammans om kvällarna, att tillsammans handla mat vid Prisma varje lördag.

Det är det interna språket och de många skämten som ingen annan förstår, gröten och kaffet som den ena av oss kokar varje morgon, att ibland komma hem med favoritchokladen.

Det är att klia den andra mellan skuldrorna dit man inte når själv, att erbjuda sig att stiga upp ur sängen för att kolla om dörren är låst, att komma med sockor till den andra som alltid är frusen om fötterna.

Det är att låna en bok som den andra skulle gilla från biblioteket, att förbereda en lunchlåda åt den andra kvällen innan, att se till att bilen är i körskick innan den andra ska åka iväg.

Det är att säga “jag diskar, ta en tupplur du” efter maten, att unna varandra tid för hobbyer och vänner, att försiktigt röra den andra vid axeln när man går förbi.

Det är att tala gott och respektfullt om varandra inför andra, att massera den andra i hårbottnet, att gillande lyfta på ögonbrynen åt den andra när den går förbi och att hålla handen innan man somnar.

Det är att dofta den andra i nackgropen, köpa det där favoritschampoot redan innan det tar slut och att komma hem med en tidning.

Det är en glädje över att få lägga sig tätt intill om kvällarna och vakna upp bredvid varandra om morgnarna.

Det är sådana här små vardagliga ögonblick som under en livstid blir himlastormande.

Himlastormande vardagliga ögonblick.

PYTTESMÅ BEBISAR.

PYTTESMÅ BEBISAR.

Gilla och kommentera gärna, också anonymt och utan e-postadress. Var snäll. Jag bibehåller rätten att radera kommentarer.